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双簧范文

(1)双簧范文

  原创双簧《我要“跳楼”》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两个人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,叫做人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!还不如不到叱呢!好!闲话少说!接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》!

  甲:“缺心眼”我要去跳楼,一死百了解冤仇。哎!各单位注意了,你们不要再向前靠近了,你们再向前一步,我就要从楼上跳下去了!

  乙:千万别做傻事,你有什么想不开的吗?非要选者跳楼吗?

  甲:屁话,什么叫想不开,我就是因为想得很开才选者跳楼的,我要想不开我就去卧轨了!

  乙:那还不如跳楼呢!

  甲:你说什么?你们千万不要耍花招,你们再向前靠近一步,我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前,我还想吃两根油条,最好再来一碗豆浆。

  乙:你这是要吃“最后的晚餐”!

  甲:胡说,我这个叫做“最后的早餐”!

  乙:怎么叫做“最后的早餐”呢?

  甲:你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”,那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗!我酒足饭饱后,我要开始往下跳了。我站在楼顶上,看着底下黑压压围观的群众,想起我有严重的恐高症,吓的我面无人色,浑身发抖,话也不走了,路也不会说了,我突然想起家里上有一个8岁的老娘,下有一个60多岁的儿子,我死了谁来关心照顾他们呀!我这个时候在死亡的边缘徘徊,我是因该跳还是不跳!请回答!

  乙:你是在调我们的胃口吧!要死赶紧死,你一跳下去,我就可以下班了!

  甲:你叫我跳,我就偏不跳;你不叫我跳,我就偏要跳,我跳了,我说跳就跳了!你们要是再靠近一步,我就真的往下跳了!我先跳个绳吧!跳.跳.蹦蹦跳,小猫,小猫,喵喵叫!

  (出前台)甲:你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢?

  乙:好,好!马上就跳了!

  甲:我的心情突然镇定下来,因为我想起了狼牙山五壮士,他们连万丈悬崖都敢跳,这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气,我跳……

  乙:呀哟!你还玩真的!你还真跳!

  此时,我就像一支离弦的箭,直插地面,一点响声都没有,太成功了,太完美了!围观的人都傻眼!咦!我没事!刚才是谁把我给推下去的!我还活着,奇迹呀!这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音,救命呀!是谁拉着我和他一起跳楼的啊?我成肉垫了!我没想跳楼啊!你不跳楼,你弯下身子要干吗呀?我只是看见我鞋带松了,我弯下腰去系鞋带呀!

  乙:你给我出来吧你!

  甲:就到这!

  合:谢谢大家!

  (完)

(2)双簧范文

  道具:椅子一把,化装白油彩,浸满水的手绢一条

  (开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)

  甲:在举办美发俱乐部联议会之际,借此机会,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。

  乙:各位来宾,各位朋友,女士们、先生们大家晚上好!

  甲:你谁呀?跑这来瞎傲和!

  乙:我老黄啊

  甲:你哪的老黄啊

  乙:我得上的老黄啊

  甲:你早说得上的老黄我不就知道了吗,你从得上来关里弄啥勒?

  乙:今儿个不是咱恁这有点艺术水平,俺来这里给大家表演节目了

  甲,呀就恁你还会表演节目?

  乙,咋俩不中吗,

  甲,中啊,你来表演啥了

  乙,俺来给大家表演一个双簧

  甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?

  乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。

  甲:双簧啊,就是“俩黄的鸡蛋”。

  乙:我呸,什么乱七八糟的。

  甲:开句玩笑,其实简单的来说双簧就是一个人在后面说,一个人在前面演,要演的不能说、说的不

  能演,做到“说学一人”。

  乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大家表演表演?

  甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。

  乙:好,那你拍巴掌咱就开始。

  甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)

  乙:老黄我今年三十三,体重已超过了三百三,要问我为什么这么重,还不是国家的政策好,让我喝的多来吃的饱!以前的咱不说,单说今天中午的菜,那可真叫好,有天上飞、地上跑,又是炸来又是炒,还有清蒸和烧烤,把我看的眼睛都花了,不管他,开吃了,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃一口肉、我喝一口汤,我吃肉、我喝汤,我吃肉、我喝汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂我肚子疼,哎哟喂我脑袋疼,哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。

  甲:痒就挠挠呗!

  乙:错啦,你不能说话。

  甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。

  乙:换就换,现在这个世道,谁怕谁啊,不过我得先蹈此蹈此。

  甲:朋友们,俗话说的好啊,这人靠衣裳,他马靠鞍,这人啊,一上了年纪要是不打扮,他就是不好看,我们家隔壁啊有个李大爷,这老头70多了,自从看了赵本山的小品以后,特别注意打扮。嘿,您还别说,人家李大爷自从打扮了以后,这腰不酸了、腿不疼了,脚也不抽筋了,一口气上五楼,还不带喘气,而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎,这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊,喂,老黄,好了吗您哪。

  乙:好了,来了。

  甲:大家瞅瞅他这打扮,唉呀妈也……

  乙:怎么样,帅吧。

  甲:还不如不打扮呢。

  乙:说什么呢,这回正式开始了。

  甲:我说什么你表演什么,可别,我说的你演不出来。

  乙:你说什么,我就演什么,只有你说不上来得,没有我演不了的。

  甲:朋友们,他这一开始,那可就全得听我的了,我叫他往东,他不敢往西,我叫他追狗,他不敢撵鸡。

  乙:你怎么那么多废话啊。

  甲:好了,开始。

  甲:挺胸、收腹、提臀、昂头,然后闭上眼,伸出右手,呈45度角向上弯曲,伸出手指,往回伸,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。

  乙:去你的,我神经病呀,我。

  甲:你不是听我的吗?

  乙:听你的!听你的我手没了。

  甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。

  乙:来吧。

  甲:看我怎么整他。(对观众说)

  (唱)天上有个太阳——(说)大、大、大

  (唱)地上有个小伙——(说)热、热、热

  (唱)我不知道,我不知道,我不知道,我为什么这么热,这么热。

  我掏块手绢擦擦汗,

  喝杯凉水清清火,

  脱掉外套吹吹风,

  扯开领带透透凉;

  (唱)北风那个吹,雪花那个飘,

  数九寒天的,冻的我啊直跺脚,

  我这是咋了,我没有发烧啊,稀里糊涂的,这么冷的天我真该打。

  甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  甲:伸出右手,打左脸.

  甲:伸出左手,打右脸,………

  甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

  说着说着,乙:(站起来了踹甲一脚)……

  乙:起来!你这是什么意思,这样下去我不是成了猪头了,以后我还怎样到理发店去美容!出来我到

  后面你到前面去!

  甲:好好好!你来!

  乙:对观众(看我不整死你)

  乙:我叫啊狗!我自糼就喜欢上了啊花!记得那是在三岁的时候,我拉着啊花走到了小河边!她的头

  发长长,好像刚在理发店做的也!于是我轻轻的亲了她一口!啊花对我说你会对我负责吗?呵呵

  我又不是一两岁的小孩子了也!

  乙:接着我就拉着她走上了一条小木船,啊花对我说:啊狗哥今天我以是你的人了,你就先为我唱一

  首歌吧!好啊!妹妹坐船头,哥哥我赶上走!我和啊花成呀成家喽!(重复唱)..............。.

  甲:踹他一脚,去你的,

  乙:吓跑

  甲:回来该谢幕了

  乙回场,一起谢幕下

  鞠躬下场,完。

(3)双簧范文

  原创双簧《宿舍卫生》

  作者:叶敬林

  开场白:今天由咱们两表演一个双簧,说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍卫生》,希望大家喜欢!

  正所谓忍无可忍,无须再忍。今天我们宿舍为了安抚整栋宿舍楼男同胞的人心,不激起大家的民愤,我们必须开展一个关于打扫宿舍卫生的会议,开会了,开会了,这个会是不开不知道呀!一开蚊子咬呀!

  同志们呀!目前形式对我们很不利,越来越多的同学反映从我们的宿舍散发出阵阵死尸般的恶臭,搞的好多同学从我们宿舍路过大热天的都要带着口罩,由此可见我们宿舍是不能用脏字来形容,根本就是垃圾窝啊!上回学生会来检查宿舍卫生,轮到我们宿舍了,刚进宿舍门口,脸色就不对了,进到宿舍后,不一会儿就被腥臊恶臭味熏晕倒,立马口吐白沫,不省人事。现在我们宿舍的人走在路上都被当乞丐看待,累了吧!找个地休息一下,立马就有人围观,说我们是“名星”吧!没有人给掌声,送鲜花就算了,反而有人扔些剩馒头,剩饭剩菜给我们,这不伤我们的自尊,我们找谁惹谁了,不就是衣服裤子很少洗,头发长了不去理,走到哪被人都排挤,这有什么呀!这才显得出我们是跨世纪的新新人类呀!个人问题自己把握,我就不强调了,现在我们还是要说说这宿舍卫生问题,这次宿舍的打扫卫生我们实行个人承包制。

  小刘,先说你,你的毛巾被该洗一下了,都已经黑的发亮了,上次帮你整理毛巾被,发现里面有只蟑螂壳,被子里都有蟑螂壳了,可想而知你多脏呀!你盖着它你也睡的着,你真以为你与“狼”共舞呀?小王你别笑,提到你我就一肚子的气,你从大一穿的袜子,到现在就没洗过,没洗不要紧,你还把袜子挂在床头当布帘,你的休息是得到保障了,你让小叶怎么办,小叶现在被你袜子那味熏的,现在吃什么都反胃,喝什么都受罪,身体那是日渐消瘦,你那那是臭袜子的味呀,你那根本是毒气呀!干吗,干吗?别以为帮你说了几句话,你!小叶就什么责任就没有了,敢问你都久没洗澡了?什么?两个星期,你也好意思说,你没发现你一走在路上,路过的行人都捂着鼻子走,自从你不洗澡,我们宿舍连蚊香钱都省了,一到晚上,你一光膀子睡觉,蚊子就像下雨似的往下落,我们其他舍友都不敢呼吸,一呼吸就上呼吸道感染。我就有些纳闷,别的宿舍都闹耗子,轮到我们宿舍了,把东西放在那,耗子都不登门拜访了。小叶呀!就你这样还想追本院的“院花”未免有些痴心妄想了吧!虽然漂亮的女孩子喜欢有男人味的男生,但是你这那是男人味呀。你浑身上下那是难闻味呀!对了,还有我们宿舍那厕所,该打扫了,每次上厕所都要带上六神花露水,你们也知道味道不好闻,那就要记得上完厕所要记得冲水,现在咱们那些残留物还在那呢!袋会儿记得冲了啊!怎么外面这么多人呀!怎么回事呀!干吗倒垃圾到我们这,什么!不好意思!走错了!没仔细看,把我们宿舍当垃圾中转站了!

  (完)

(4)双簧范文

  原创双簧《为什么受伤的总是我》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做《为什么受伤的总是我》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧《为什么受伤的总是我》!

  呜.呜.呜,为什么受伤的总是我,爱情靠的住,公猪会上树。最近我看见好多情侣进进出出,成双成对,我迫不及待的跑去婚姻介绍所排队。如今我喝杯开水都觉得伤胃,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。我的心灵受到了沉重的打击,我在万般无奈,走头无路情况下创作了一首流行歌曲,歌曲的名字叫《掐死你的温柔》。歌词大意是这样的,说当我还是一个男青年的时候,在一次约会当中,我的女友劳拉不幸向我提出分手,我怀着万分悲痛的心情来到了大海边,大声呼喊我要掐死你的温柔。当我在次有了女友的时候,又在一次约会当中,我的二度女友罗拉不幸也向我提出了分手,我怀着万分悲痛的心情来到了上海,大声呼喊我要掐死你的温柔。我怀着极度的悲伤漂洋过海来到了澳大利亚,很快我结实了一个女孩,她的名字叫考拉。我们很快的走在了一起,可是又是在一次约会的过程中,我的三度女友在次向我提出分手。

  乙:停!你给我出来,为什么受伤的总是我?一眨眼的工夫,你就让我分手三次了,我有这么差吗?你在看看你给我女友起的名字,考拉,这怎么回事。你给我解释解释!

  甲:哪个晓得咯,你自己个人魅力不够,你怪的我了,还有你那女友叫考拉怎么了,我又没叫树带熊,知足咯!

  乙:重来,重来!

  分手就分手,让爱情见鬼去吧,让那些抛弃我的前女友们也见鬼去吧!你们不要后悔,我就不信重赏之下没的女友,谁要成为我未来的女友,我要她光走在路上就成为万人注目的焦点,我打算当我们走在马路上时,前方两辆警车开道,后面紧跟皇室护卫队,我和我未来的女朋友人手牵一只法国纯种的龙猫,我们光着脚打着伞漫步在朝阳街头,时不时向周围的群众招手致意,晓得咧这是情侣在漫步,不晓得咧还以为两个神经病在游街示众。

  乙:出来!怎么说着说着,神经病都说来了,爱情是多么神圣的呀!你这是亵渎爱情。

  甲:我那来亵渎爱情哟,我是实事求是哟。

  乙:实事求是?你和你女朋友上街,前面有两辆警车开道呀!

  甲:我么得,我么疯狂到这个程度。

  乙:重来!

  没关系,我的那个爱情的旧伤口就一直没有好过,我现在才发现,爱情对于我来说是个错误,我不能归个别女同志所有,我要冲出封建家庭,打开锁链,冲出牢笼,把我的爱奉献给全世界的-妇女!我要站在时代的前列,我要充当分手大潮的弄潮儿。 乙:给我出来吧你!

  甲乙:谢谢大家!

  (完)

(5)双簧范文

  原创双簧《两面派》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做原创双簧《两面派》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏原创双簧《两面派》!

  刘科长今年我48,见钱眼开顶呱呱;下属要想拍马屁,送礼就送人民币;想让上级乐开心,我刘科长只有送美金,送美金!一千,两千,三千,问我那里来这么多钱,年底了吗,下属孝敬我的,啊!问我拿这么多钱害不害怕,孔子说的好!常在河边走怎么能不湿鞋,既然湿了鞋干脆洗个脚,既然洗了脚索性洗个澡,恩?不好!有动静,先把钱放进保险柜在说,(做个打开保险柜的动作,接着有一种很自豪的感觉),这是我多年的积蓄,有金条,银条,铜条,还有油条……

  我不是老向钱看的!我科长做人那是有原则,强龙压不过我这地头蛇;我是到那个山头唱哪只歌,下属见到我是浑身发抖直哆嗦,我见到领导那是点头哈腰弓着背,变成宰相“刘罗锅”,这真是崔永元作节目——实话实说啊!我跟大家说,我跟我们领导打电话特别的谦虚,电话一挂转身我就骂娘。讲到这我还真有个电话要打,那我就随便问候一下我们领导的老娘啊!

  喂!喂喂!扬局长吧?扬局长,听得出我是哪个啊?听不出啊!哎呀!唑唑唑唑!哎呀!唑唑唑唑!哎呀!

  甲:别哎呀!这是什么品种的鸟在叫唤!

  扬局长!那你真是贵人多忘事咧!我是“刘罗锅”啊!局长!今天我打电话么别的意思,一来就是问候一下你老娘身体还好吗?啊?好啊!哦!恩恩恩恩恩恩恩…………

  甲:你给我出来!好家伙!你在这通火车呢?重来!

  乙:好好!重来!

  扬局长!我今天莫别的事情,就是想给你提点意见!我希望你要注意身体,一定要爱惜自己的身体!莫把身体当儿戏,每当我看见你那张憔悴的面孔,我就心痛,你总是在工作上高标准,严要求,认认真真,一丝不“挂”。

  甲:等会儿,你给我出来,我给你纠正一下,那叫一丝不苟。

  乙:谢谢!我虚心接受,我一定会多读书,好好学习,保证下次再也不会露出那没有文化的“破锭”!

  扬局长,我一定牢记你的“哼哼”的教诲,你说话总是那么平易近人,对人总是那么待人接“吻”,啊!什么,说错了,不是吻,是物,wu物物物物,待人接物,扬局长你好搞默,哦!是幽默!幽默!局长,你看今年年底评先进有我的份吗?我没别的意思啊!我最听领导的话,领导让我得,我就得;领导让我不得,我还是想得。啊!回去研究研究,哎呀!谢谢领导啊!扬局长注意身体哟,列宁讲的好吗!不会休息就不会娱乐。局长!苦不苦想想夺标交易舞,累不累想想麻将“七小对”,谢谢局长的关心哟,再见哟,啊啊啊!领导先挂电话咯!喂!喂喂!阿呸,什么局长,一点都不体恤我们下属,收了我们的钱,转身就翻脸,上次借我那5块钱去夜总会消费到现在还没还的啊!我到是要看看局长的表现怎么样,要是评了我先进那就算了,要是不评我先进呢!我就让你尝尝我的厉害,我炸你个粉碎性骨折,我打得你小儿麻痹,我写匿名信告你借下属5块钱去夜总会泡妞——未遂!我这个人说到做到,从来都是认认真真,勤勤垦恳,一丝不挂!

  甲:得了!你给我出来吧!

  甲乙:好!谢谢大家!

  (完)

(6)双簧范文

  原创双簧《长寿会》

  作者:叶敬林

  开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做原创双簧《长寿会》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧原创双簧《长寿会》!

  轰隆一声震天响,浠哩糊涂成村长,高山流水遇知音,全村人民得解放,得解放!

  村民们,我宣布“王八”村长寿会绿色食品交流大会现在开始!让我们喊一下大会口号,“农村怎么发?少生孩子养王八,农村怎么样不落后,多吃王八就长寿,就长寿”!村民们,现如今人类的养身之道是什么?两个字“长寿”,怎么样才能长寿,多吃王八就长寿。我们村抓住先机,养殖了王八,那也算是顺应民意吗!

  王八,王八我爱你,就想老鼠爱大米。哎哟哟!咬了我的手了!

  考考你,你知道王八的祖先是什么吗?是王七咧,还是王九咧?或者干脆是“王八”蛋咧?想知道了呀!不告诉你,气死你;你知道王八怎么样烹饪才美味吗?是煮着吃呀还是蒸着吃,或者干脆“假”着吃?想知道呀!就不告诉你,气死你;你想知道王八是怎么休息的吗,是在床上休息还在浴缸里休息,或者干脆不休息,想知道呀!还是不告诉你,气死你;你有王八长寿的基因吗?你有王八流出来的口水吗?你有王八剪下来的指甲吗?好这回我告诉你,这些东西我也没有!

  为了提高长寿会的知名度,我们还要生产王八系列绿色产品,我要让全村的村民都成为长寿绿色食品的形象大使,他们吃的是王八,喝的是王八,穿的还是王八[牌服饰!为了增强宣传的力度,我们王八村也要做广告,广告词我们都想好了,我们的广告词就是(天津话讲)王八,王八,一触即发;王八,王八,一路大发!啊!什么,我不是要发财啊!那我是要?哦!发癫啊!

  甲:出来吧!

  甲乙:谢谢大家!

  (完)

(7)双簧范文

  原创双簧《情侣对对碰》

  作者:叶敬林

  甲:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

  那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,原创双簧的名字叫做《情侣对对碰》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

  待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏原创双簧《情侣对对碰》!

  男怕入错行,女怕嫁错“狼”!

  "二百五"!我初恋还没到十天,我的女朋友就扯起喉咙要喊怨!

  “我玩不下去了咧,要了我的命咧”(砰……砰……砰)刘贵香,你是个骗子哟!你是骗钱,骗人,又骗情!(砰……砰……砰)

  停!你还带着个乐器来含冤啊!

  你让大家评一下理咯!我跟刘贵香初次见面的那一天,他说要在晚上见面,这样才有神秘感。见面的时候,他说他长的像影星赵文卓,后来白天一见,他长的确实像一个明星,但不是赵文卓,是赵本山;他还说他的身高是满高啊!还是过的过去的呀!我跟他见面一看,他身高确实过的去,他踮起个脚,可以从饭座子底下过的去。

  亲爱的那就是你的不对了,难道你不知道,爱情可以让像你们这些灵幻的女人变的愚蠢,使愚蠢的女人变得蠢不待发,既然这样,你干吗还要跟我在一起咧?

  你还有脸说,你说你爸爸是高级所长,你在银行的存款有八位数,我一寻思,看在这地位和金钱的面子上,就与“狼”相恋咯!谁知道有一次,我到高级宾馆上厕所,碰见你爸爸,上前打招呼才知道,你爸爸确实是高级所长,他是在高级宾馆厕所当所长。

  那我的银行存款还有八位数咧!

  什么存款八位数咯,我现在才晓得,是你银行存款的帐号有八位数吧!“我玩不下去了咧,我这个牙呀!”(砰……)停!亲爱的,当着大伙的面,给我留点面子咯!

  你还懂得要面子,那我的面子往那搁呀!他说他是北大的毕业生,我翻出他的文凭一看,他是北大客运临时工毕业的;他说他要带我去五大洲去玩,去是去,就是去了柳州,钦州,贵州,到了后面没得钱了,干脆吃了一碗黑米八宝粥和绿豆粥,就算去了五大洲去玩了;他讲他的爱好就是研究清朝的历史,我在今天才晓得,他就是一天到晚躲在房里看《还珠格格》!

  喂!亲爱的!你讲话还是要评良心的,我毕竟还是有车有房的人啊!我那宝马你又不是没见过,性能特别的好。

  莫的说咯,讲出来都丢死个人咯,你确实有辆宝马,那车是宝马牌自行车,你确实有房,才8平米,比我们家厕所还要小!呀哟~我玩不下去咯!(砰…………)

  停!既然你不给我留面子,那我就要掀你的门头,朋友那,恋爱的之前,我问她多大岁数了,她跟我说,差不多,差不多,我想差不过个两三岁就算了哟!恋爱的头一天晚上,我跟我女友去河边散步,这时候前面跑过一只老鼠,我女朋友吓的从地上跳起来,说了一句话差点没把我吓死,问我她说了一句什么话啊,她说啊!哎哟!我活到60多岁没见到这么大的老鼠,这么岁数,比我外婆的岁数还要大的了!

  甲:你给我出来吧你!

  乙:好就到这里!

  合:谢谢大家!

  (完)

(8)双簧范文

  双簧剧本台词,感谢公司

  时间::8分钟左右

  梗概

  有一家公司,他们的老总对工人非常的好,都把工人培养为人才,所以工人都非常的感激老总,都把老总当亲人。

  剧中人两

  甲::33

  乙::33

  双簧剧本,感谢公司

  甲::大家好,今天是全市烟草同行的大联欢,场面非常的热闹。

  乙::是的。

  甲::我们俩上台给大家表演一个节目,表演什么呢,表演一个大家都爱看的节目吧。

  乙::表演什么呢。

  甲::表演咱俩嘴对嘴巴

  乙::去你的吧,那不是亲嘴吗,那不是现场直播吗,不行,不行,再换一个吧。

  甲::这个不行,那就表演一个双簧吧。

  乙::这个可以,来吧。

  甲::我还是喜欢那个。大家想不想看那个,想看那个的不用举手,不想看那个的请举手,你看看全想看那个。

  乙::行了,你就别想美事了,来表演双簧吧。太小气。

  甲::就一下。

  乙::什么玩意就一下。

  甲::就亲一下也不行吗。

  乙::不行,半下都不行。

  甲::行呀,不行就不行吧,表演双簧吧。

  (坐下表演)

  亲爱的朋友们我是一名烟草公司的经理,你们知道我最喜欢的是什么吗,不知道吧,让我来告诉你们吧,不是什么美人和金钱,而是,我们的老总,有些人说我,说我看见老总就跟看见爹一样亲,老总看见我就跟看见儿子一样,我看他们就是在那放屁,呸,我告诉你们,我看见老总就跟看见,爷爷一样。

  甲::出来,你爷爷。

  下面更精彩,想要全本的话,请和我联系

(9)双簧范文

  双簧闹新春

  作者:王雪峰

  甲:(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际,我给大家拜个早年,祝大家工作顺利、身体健康,合家欢乐,万事如意!

  乙:(乙从后台蹿出,边走边手抱拳作揖,笑容满面的大声说)大家新年好!新年好!

  甲:(甲生气的斜眼看着乙说)唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和!

  乙:噢。我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。

  甲:等等,你说什么?你给大家表演一段双簧?

  乙:是呀,有什么问题吗?

  甲:你知道什么是双簧吗?双簧的爹的(用英文说)是谁吗?双簧的妈咪(用英文说)又是谁吗?哼。。。。

  乙:(用手抓头装作很迷惑的样子说)这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

  甲:听着小伙子,我给你解释解释什么叫作“双簧”:双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你-------记住了,他的爹的和妈咪就是四环奥迪!

  乙:为什么呀?

  甲:(斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说)我就纳闷了,大家同样是一个人种,智商咱就差别这样大呢!你想一想呀,双簧只有两个环,奥迪有四个环,不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!

  乙:唉,什么乱七八糟的,我俩赶紧表演吧?

  甲:(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?

  乙:还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!

  甲:那好,我们试试吧?

  乙:等等。。。我得先打扮、打扮。

  甲:行,你先打扮打扮吧。俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,三分长相,七分打扮,打扮好了,哼、哼、您在看。

  乙:(乙化妆好后,扭着屁股,比划着兰花指,学着模特走一字步来到台前说)您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

  甲:我看您不像宋祖英。

  乙:那我像。。。。。

  甲:猫头鹰。

  乙:去你的,你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!

  甲:好。大家请看,他这一拍巴掌,就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。不信?我这就给您试试看。

  乙:(拍掌开始)

  甲:小黄我今年二十三,体重超过三百三,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,吃多了,我肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背。。。。痛。

  乙:(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢,想害死我呀!

  甲:(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看,你能不能演,现在正式开始。

  乙:来吧。

  甲:大家看好了,看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)

  乙:(拍掌开始)

  甲:天上的嫦娥——美、美、美啊!

  地上的我——帅、帅、帅啊!

  你看她多美呀,你看我多帅呀!

  帅哥配美女呀,无人能比拟呀!

  寒风吹,雪花飘,

  飘来一个大草包,大草包想嫦娥,发高烧。

  烧得稀里糊涂乱想呀,该打呀。

  甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。

  甲:伸出右手,打左脸。伸出左手,打右脸。

  甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……

  乙:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

  乙:再打下去,我就变成猪头了。

  甲:好好。再来一次行吧!

  乙:拍巴掌开始。

  甲:“对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩,你不要,装作不理不睬。。。(停一下继续说)唉。。最近我又失恋了!大家都说我没男人味,越看越像老太太。老太太怎么了,这才体现我长的很有个性,与众不同,充分的证明了一句话:“男人的一半是女人”!哼。。。。没有欣赏水平!好几个mm和我见了面,都说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾志伟,右看像范伟(最后一个

  人名范伟也可以改成本单位领导姓名,以增加互动搞笑气氛)噢。。。。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!嗯。。。(乙做撒娇状)

  甲:(稍停一下)呵呵。。不好意思!(乙做羞涩状)今天我来参加安庆中支的新春晚会!还有一个主要目的,听说安庆中支的美女可多了,说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮mm会爱上我这个“温柔”的小男人哟!{嗯。。。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛,人家都不好意思说了}嗯。。。。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。)

  乙:行了、行了,你就惦记着美女!能不能来点正经的。

  甲:好好,来点正经的。

  乙:拍巴掌开始。

  甲:说安庆,唱安庆。安庆中支就是好,工作环境条件好,职工福利待遇好,员工个个素质好,以人为本战略好,和谐发展思路好,追求卓越理想好,文明建行方针好,美女个个身材好!(最后一句说的时候抛媚眼)

  乙:(回头说)真的有那么好吗?

  甲:你别说话呀!

  乙:好好,我不说话。(拍巴掌)

  甲:好不好看领导,安庆中支领导好,作风正派政绩好,工作务实能力好,清正廉洁形象好,平易近人态度好!就是有一点不好?(停一下做动作)要是个漂亮mm能嫁给我就好!

  乙:(回头说)你看你又在做白日梦了,就是漂亮mm也不会嫁给你呀,要嫁也是嫁给我呀!

  甲:去你的,继续、继续!

  乙:拍巴掌

  甲:新春到,金猪闹,工作不能乱了套,“岗位责任重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好标准班,严格纪律守规章,业绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀,嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯,嗯。。。。}(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。)

  乙:(站起来说)你还有完没完呀!

  甲:(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

  乙:有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

  甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!

(10)双簧范文

  开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢!

  甲“如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着”。

  乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧!

  甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了!

  乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了?

  丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找gf,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!

  丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。

  甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!

  丙:哪句话呀!

  甲:男人的一半是女人吗!

  乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?

  甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个“四不相”。

  丙:咳!直说你丑不就完了吗!

  甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!

  乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了!

  丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的mm们!:顺便在给哥们介绍几个!

  丁:我可不要,mm和online我选者后者,我对mm不感兴趣。

  甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!

  乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水!

  丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗?

  丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!

  甲:刚才是谁说对mm不感兴趣的!这回就马上改口了!真是“男人心,海底深”。

  乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫“男人心,海底深”,正确的是“女人心,海底深”。知道不!

  丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样?

  甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。

  乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土!

  丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样?

  丁:别说了,我现在口水都流出来了。

  乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!

  甲:舍长!到时可以带家属吗?

  乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里!

  甲:知道了,这还用说吗!

  乙:太晚了,明天还要早起呢!

  丙:做早操呀!

  丁:几点做呀!

  乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!

  甲:舍长!几点做?

  丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!

  乙:6点呀!都别说话了,睡觉!

  甲:舍长我看谁都别睡了。

  乙:怎么了!

  甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了!

  乙丙丁:啊!起床!做操!

  甲:做操!命苦呀!

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